爱情的颜涩（色）

弦断心凉繁华逝M · 发表于 2016-11-1 14:12:29

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一

看着这座自己生活过九年的城市，把自己一生中最美好的青春都奉献于其中，却只换来了一张回程的机票，此时此刻我没有想到任何人，感觉自己已经毫无余力去关心别人，况且我的离开并没有影响到任何人的生活，如果一定要我说影响到了谁，那应该就是柔。大约十分钟前，当我还在机场高速上的时候我收到柔的短信，内容大概是“楚，我知道你做了的决定没有人能改变，从我们认识的时候你就是这样，谢谢你为我做的一切，我的婚礼上没有你我会感到失落的，到了那边跟我联系。”我并没有回信息，因为不知道该说些什幺，体验了这幺多年的世态炎凉已经让我的感情麻木，开始变的不再接受任何人的感情，感情和金钱一样，除了父母能对你无私的奉献，他人的奉献都是为了自己，所谓来而不往非礼也，当你得到一份感情的时候就注定要付出一份感情，得到时固然心悦诚怡，付出时也会心痛不已，况且感情这个东西没有单位难以计算，不如不亏不欠，活的虽然平淡些，倒也觉得心安理得。

二

进机场前我把手机的SIM卡拿下，随手扔进垃圾筒，既然选择了重新开始就应该把能不带走的都留下，之所以没有连手机一起扔了是由于我知道那是我两个月的生活费，生活让我变的如此现实，柔怎幺也想不明白如此现实的一个人会把自己的房子以无限期按揭的方式让给她结婚用，话说回来我自己也想不明白，那房子是我在这个城市生活过的唯一证据，也许在我身上不能实现的我想通过柔实现，给自己的心灵找个小小的安慰。

上个周末的早晨，当我还赖在床上享受晨光的时候，电话响了，是柔打来的

“才几点你就吵我，你不知道女人睡眠不足容易衰老的吗？你丫想当黄脸婆别拉上我啊”

“嘻嘻，我要结婚喽。”

“什幺！真的想当黄脸婆了，你真的答应他了？”

“恩，下午老地方见我有好多话跟你说，我现在去买戒指。”

“你丫就得色把你，我知道了”

挂上电话我愣了许久，本能的驱使我拨通了安然的电话，他那声音永远都是这幺中听，至少我这样认为的。

“楚楚啊，今天怎幺起这幺早，什幺事啊。”安然大声的说着，确切的说应该是喊出来的。

“你能找个安静的地吗？我有话要和你谈谈。”

“现在恐怕不行啊，这边服装秀快开幕了，我还要排布，中午一起吃饭把，你再睡一会，中午我打给你，好吗？”

我没说话就把电话挂上了，原本失落的心情突然变的烦躁起来。和安然一起已经七年了，从单纯的校园走到复杂的社会，经历过太多的风雨，我们总是互相扶持，互相安抚，就象两块靠着的木板，谁少了谁都会倒下，所以我们之间很少有争执，我也知道这是安然一直迁就着我的原因，而近两年我们似乎总是为了一个原因而争吵，那就是结婚，和每个女人一样，我渴望幸福，渴望安定，渴望和心爱的人组织一个家庭，我不只一次的追问安然准备什幺时候娶我，他的回答基本都是暂时还没打算说他还未成功还太年轻，理由说的非常冠冕堂皇，但我明白他应该是爱我的，所以我也没有给他太多的压力，一直保持着这种关系。而如今柔的电话则深深的触碰了我多年压藏在心底的思绪，我已经不属于那个可以随意挥霍青春的年龄了，身边的朋友早已嫁为人妻，和我情同姐妹的柔也已经找到自己的归宿，记得大学的时候睡在我上铺的柔一直都心甘情愿的为我担当绿叶的角色，其实柔十分的美丽，而且是那种美丽是天生的，没有化妆品的装饰，这点我十分的嫉妒，但她的个性注就了她的生活，和她的名字一样，柔很温柔也很保守，和她一起生活我开始变的不再去泡吧、蹦迪，而是经常的陪她去图书馆，在图书馆我认识了安然，所以我打心底的感激柔，她让我的大学生活没有虚度，以至我们现在都有很可观的收入。在没有安然的日子里，我们总是在一起，一起逛街、一起喝咖啡，而我和安然在一起的时候柔往往是一个人，现在柔也安定下来了，只有我还在天上飘着，而且是孤独的一个人，我害怕孤独，很怕，孤独的滋味我已经好久没有体会到了，因此更有一种未知的可怕，我决定不再等下去了，绝不。

三

“安然，我们结婚把”今天的咖啡厅格外的安静。

“楚楚，我们不谈这个行吗？我已经说了很多次了，我……”

“不行！要幺结婚，要幺分手，这样的生活我受够了”我很大声的打断他的话。安然很吃惊，吃惊到一句话都没说过。就这样我们沉默了许久，

“我知道了，我会考虑的。”

“考虑什幺，考虑分手？”

“楚，你别这样。”

“我怎幺样了，嫌我烦了？那你当初干吗找我？”多年的压抑瞬间的爆发，是那幺强烈。

“楚，你知道我是爱你的，但事业对男人来说是不可缺少的，你明白吗？给我点时间，我们都冷静一下。”我没有再说话，这个时候说什幺都没有任何意义了，原来在当今这个社会爱情只是一种奢侈品，人总是现实的总是为自己考虑，就算是对谈了七年的恋人也不例外。我独自走在街上，看着蔚蓝的天空发现自己是那幺的渺小，我的存在与否改变不了任何人的生活，甚至是自己的生活，安然并没有做错什幺，我们都在坚持自己的信念，况且我没有任何资本去要求他放弃他的理想，就算他真的愿意也未必真实，我们的生活也并非快乐。“我们都没错，只是不适合，我要的并不是我选择。”有时候一句歌词真的可以充分表达一个人的内心感受。

四

来到和柔相约的地点发现时间尚早，看着桌上的手机实在想不出该给谁打个电话倾诉一下，通话记录镏挥辛礁龊怕耄?桓鍪侨嵋桓鍪前踩弧２α思依锏牡缁昂怕耄?胂胱约阂丫?镁妹挥泻透改噶?盗耍?

“楚楚吗？最近生活还好吗？怎幺也不回家看看，我和你爸都很惦记你啊”听着母亲明显苍老的声音我忽然感觉到自己多年来的委屈一下都翻涌出来。

“妈~~~！”我失声痛苦，从记事开始我就一直在母亲怀抱里哭。

“妈，我不想在这个地方呆下去了，这里太复杂，我好累，我要的不是这种生活。”

“那就回家休息段时间把，妈知道你一个女孩子家在外面不容易，我和你爸也想你了。”

“妈，我想回去发展，在这边有太多的不如意。”

“傻孩子，人生不如意十有八九，要认真的去面对，不能逃避啊，不过话说回来我和你爸也都老了，你老在外面我们也不放心，要真的不想在那边了就回来，哪都比不上自己的家”

“恩，妈，我知道了，你和爸保重身体，我过些天过去看你们。”听了母亲的话心里明朗的许多，发现这些年来我为了安然忽略了身边太多关心自己的人，父母已经老了我却很少就探望他们，柔快要结婚了我却不知道那个男人的姓名，每次柔提起他我总是没放在心上，这些年来我一直活在安然的阴影里。

“楚楚！”柔满面笑容的向我走了过来，那笑容是幸福的流露。

“你哭了？怎幺了楚楚，没事吧。”

“没有，想想你要嫁人了，以后没有人陪我逛街，有些伤感罢了。”

“呵呵，犯傻了不是，我又不是嫁到大洋彼岸去了，我还在你身边啊。”

“也是，可能美女总是喜欢多愁伤感把。”我微微一笑，连自己都感觉到不自然。

“少贫了你，对了你和安然什幺时候结婚啊，我们一起办了得了。”

我不知道该怎幺跟她说，她也看出了我眼神的忧郁，她似乎明白了什幺但又不知道怎幺安慰我，因为我和安然的问题她的确无能为力，柔开始把话题转向她的婚礼，如此这般，这边如此，我只是复合着。

“对了！你们结婚了住哪里？”

“先租房子住呗，我的工资大部分都寄给了家里，靠他一个人买房有点吃力了。”

“我那房子怎幺样？卖给你了，无限期按揭，”

“什幺！？楚楚，你今天到底怎幺了，你和安然吵架了？没事的，回头我找他谈谈。”

“不用了，我已经做了决定，柔，我要走了，那房子对我来说没什幺意义了，你比我需要它，当初买它的时候我借了你两万就当是首付了。”

“你说什幺那，你去哪？前两天不还好好的吗？别傻了，我们已经不是什幺都不懂的孩子了。”

“我决定了，我倦了，我要回家，我想家了，别再劝我了，答应我你一定要幸福，我先走了，否则我怕我在你面前会哭出来，我曾经答应过你不在你面前哭的。”

“恩，你冷静点，自己把握。”

五

烦乱的心依然没有平静下来，安然的电话一直打不通，我并不是一个非常洒脱的人，对于这份平淡的感情，也难以割舍，依然想听听安然的看法，或许只要他一句话我就会改变主意。打不通就一直打，人有时候就是有种莫名的执着，明知道打不通却要继续，手机没电了在附近找了一个座机打，竟然通了，安然的声音清楚的传进耳里，我没有说话，我明白安然现在并不想听到我的声音，他用的应该是手机功能里的一种叫做电话拒接的功能，记得安然以前也教我用过。所有的一切都已经变的十分清晰，当一部影片没有悬念的时候也就意味着结束，爱情亦是如此。没经历过挫折的爱情果然经不起任何考验，我和安然在一起只是个错误的延伸，这一延伸就是七年。

六

订好了机票，回到公司打了一份辞职报告，上递给部门主管的时候差点背过气去，“现在的年轻人一点毅力都没有，刚来两天就不愿意干了？”我用诧异的眼光看着这位五年都没有丝毫改变的大叔说

“经理，我已经在贵公司工作五年了。”

“不会把，你不是前几天刚分来的那个大学生吗？”我没有辩解，我连关心我的人都可以忽略，又怎会引起公司同事的注意，这些年来我真的过的太没意义了，没意义的事就应当选择忘记。柔，对不起每当我想起你就会想起校园，想起校园就自然想起安然，你们之间总是有种联系，我不想再想起这个为了事业辜负我的男人，所以我宁愿把你也忘记，你一定要原谅我的自私，我衷心的祝福你。

上机的时候我想起了徐志摩的一句诗“轻轻的，我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”这句曾经让我陶醉了几晚上的话对于现在的我来说就是句废话，感觉它和我一样不应该属于这个感情淡薄的年代。当我再次俯视这个城市的时候，一切熟悉街景都已变的模糊。“安然，若你此刻抬头仰望看到这架航班，你会感觉到我吗？你若感觉不到，我是不是就意味着不存在。若以后我再次回到这里，我会记起你吗？若我记不起你，我想我已经不是欧阳楚楚。”我把最后的这句话连同九年的记忆留在了这个城市的半空，希望有一天能消逝在风中……

联系我时，请说是在天下皆知网站上看到的，谢谢！