该如何教孩子“道歉”

前两天，我的朋友刚被幼儿园老师“请”过去，当然是因为她儿子小恒。事情是这样的：


有一次，小恒拿着一根木棒和小朋友兴致勃勃地打闹，老师看到了，大概是出于担心，于是严厉地没收了木棒。小恒很委屈地站在哪里。老师说，你可以去玩其他玩具。小恒说，那我骑自行车！老师说，可以。


接着小恒就去骑自行车，可是自行车当时正被一个小女孩骑着。小恒上去二话不说一把把小女孩推了下来。老师看了个满眼，马上把小恒叫下来，说：你应该给小女孩道歉。小恒很不情愿地背对着小女孩说：对不起。老师说：你应该真诚的道歉。小恒说：我道歉了。老师说：你是道歉了，但不够真诚。你应该正对着她，看着她的眼睛道歉。小恒照做了，老师说：你的道歉还是不真诚，你必须真诚的道歉。


小恒回家后，一脸困惑的问：妈妈，什幺是真诚的道歉？妈妈想了好几圈，也不知道如何回答，于是就来问我。


我说：“真诚”对于三四岁的孩子来说，过于抽象了。“真诚的道歉”前提是孩子真的感到歉意，而不在于“背对着别人”还是“看着别人的眼睛”，“真诚”不是形式，是真实歉疚之情的自然流露。倘若，没有歉意，任何形式和语气的道歉都是不真诚的。


问题是，当时的情境下，孩子是有情绪在的，他正在为自己的木棒被老师没收而“委屈”，或许在他看来“这没必要也不公平”，或许他正介意“老师对他的态度”。这种情绪被忽略，孩子可能会产生“怨气”，这种情绪下，他很难去顾及别人的感受，于是当他发现自己想玩的自行车又被别人占住的时候，他迁怒于人——把那个小女孩粗鲁的推了下车。而这时候，他再次被老师批评并要求向小女孩“真诚道歉”……


这件事给我很多感触：


其一，我们应该慎用批评的态度，因为很多时候，孩子的失当行为并不是犯错或者恶意；


其二，无论是父母还是老师，都应该及时关注孩子的情绪，孩子带情绪的行为和平时的行为是有不同的，不可等同看待，如果孩子的情绪得不到处理，事情也很难得到满意的处理；


其三，孩子接纳、梳理和控制情绪的能力通常是很弱的，这需要我们的接纳和帮助。就这个情境而言，我们应当帮助孩子分清自己的委屈和迁怒；


其四，对于小孩子来讲，具体的事情及其结果通常并不重要，重要的是孩子从中感到了什幺和学到了什幺。


孩子在这个事情当中，是否感到了大人对自己的关心——“大人们在意我的感受吗”，这影响到孩子如何构建建和别人的关系，这包括对别人的信任感和情感上的亲密；


是否感到大人对自己的理解——“大人们明白我的感受吗”，如果孩子能得到理解，就会更愿意去倾听，如果孩子不被理解，他就会努力去表达和强调自己的感受，或者因为别人的不理解而生气；


是否感到大人对自己的尊重——“他们重视我的想法和需要吗”，如果孩子感到了被尊重，他就更容易去尊重别人，同时也更容易建立自己的自尊和自信，因为别人尊重自己意味着自己值得尊重。


是否有效的应对了问题——“我该怎幺办”，孩子需要一点点学习处理各种问题，但只有孩子的情绪被关注、理解和尊重的时候，他才能面对问题，如果没有这个前提，孩子就会陷于自己的情绪之中。在这个具体事例中，情绪妨碍了孩子面对问题，因为他自己还在委屈之中，他怎幺可能去体察别人的感受呢？如果不能体察到小女孩子的无辜和自己的迁怒，又怎幺可能产生歉意呢？如果没有歉意，又何谈真诚的道歉呢？在老师强大的要求之下，他只不过迫于压力让老师满意而已。


假如我们能了解到这些，这就可以成为一个机会，孩子可以借此感到关心、理解和尊重，学习分辨两种情绪，体验为自己的行为负责。就是这样，任何一个冲突，不管大还是小，人们既可以遭受挫折甚至留下阴影，也可以获得通常无法获得成长。

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