蝴蝶吻花山,传说变永久.ZT

蝴蝶吻花山,传说变永久.

[一]

那年初秋,我像着魔一样的爱了那个男人,即使整个交往的过程让我千疮百孔,我依然执着的坚持着.

我不懂爱情,就像弄不懂人活着的目的一样.爱他或是一种缘分,亦是偶然.在他的世界里,我开始用文字刻录爱情,我不认为自己是个才女,就像这个年代会说话的人都可以写文字一样.　　　　我已只是个用键盘留住记忆的女子罢了.

我看不清红尘,就像永远读不懂北京这个寂寥的都市.

而那个男子,每想写字时,我便会自然的想起他,我愿意为他记下我们没有结果而凄美的爱.

或许那,根本不是爱.

我试图去找一个词去形容他，找了很久没有找到，放弃的时候．看到一席字，看到一句话：不懂拒绝．

他并不完全是那样的男子．

我在文字里称他为亚日．

[二]

很长一段时间里,我像众多码字的人一样,在无边无际的夜里独守空寂的想象自己心中的浪漫,千万种生活在我的笔下诞生,千万种男女主角的死法在我的手下变的美丽,自然也有千万种爱情在我寂寞的思想里夭折.

我习惯写字就像习惯寂寞一样,毫无理由.我始终相信孤独是天生带来的凄,寂寞是上帝给予的凉.

也许你不懂寂寞，我也不懂，可是我知如何演绎．她们曾说，读我的字可以读解寂寞．

它是发酵在内心世界的毒药，无可挽救的缺口．

亚日是一个深沉的男人，至少在我面前是．我们是两个世界的人，当平行线有交点的时候那是否是一种奇迹，我不曾考虑过这个问题，只是知道，我遇见了，然后爱着．

我们有着各自完全不同的生活，彼此间并不了解．朦胧中仿佛又明．我总是在他的笑声中跟着笑，而后独自严肃．我已习惯那些笑容，就像习惯他的不语一样．每次面对他的沉默与简单的回答时，我的不满会在24秒之内消失,而后带着平和的表情继续对话.那个时候,我想才意识到事情的严重。

作为一个女子，我们总是幻想着爱情里的全是童话。小时侯总是希望长大，以为长大后或许会明白什幺是爱，当时间悄然过去的时候，我们想一想，依然不懂爱。又开始唱不想长大，唱长大后没有了童话。

在亚日之前，我没有很深的爱过一个人。爱，有过。我知爱与爱是不一样的。而对亚日的感情，注满了埋怨与无悔的矛盾。心痛总是会在独自思念的时候来到，于是那股信念便又会准时来到，既然爱了，就爱下去吧。别无他求。

[三]

我至今不知亚日是否爱过我，我也不想问。这个答案对我来说也许很重要，或是毫无意义。我想起那句话。

曾经拥有。

我并不是一个只在乎曾经拥有的女子，这是天下情人安慰自己的话。无从说起天长地久时，惟有曾经拥有罢。

我从没有细看过亚日的眼神，不曾读懂过，或许他那样的男人，眼睛里总是混合了太多的迂腐，我无须去读。我也不喜欢揣摩他的语言，他的话总是简单无比，没有可以揣摩的余地。对他的爱，我更希望他能给我一个久一点再久一点的拥抱。

以前总是以为亚日是个不懂拒绝的男人，纵然爱或不爱。他是接受了我，生理上也好，心理上也罢，我总算是出现了。亚日从来没有表达过他对我的爱，没有说爱不爱，我是一个绝不会逼男人说爱我的女子。只是他也从不问我的感受，却无条件接受我的所有关心，我以为他不懂拒绝。

其实我错了。他会。只是亚日，他的话有时候深沉的让我沉重。

过往的记忆。

总是会在做爱时十分认真的告诉他：我爱你。总是会在午夜将要苏醒时提醒他注意身体，也会在自己想起的情况下用短信转达我的关心。

他的漠然让我一颗很狂热的心的温度愈走愈低，我在心里划上两个字——徒劳。

可就这样一个莫名的男人，占据了我太多的爱。

我总是想说，如果我跟亚日分开了。他终是欠我的，欠的是太多的爱。

[四]

我开始喜欢那样一句话：时间可以颠覆一段感情，也可以促成一份爱情．又提到了爱情，每看到这样两个字我的心都是虚的．我不知道我与亚日之间的是什幺．

总是找不到一个爱一个人时的完美理由，总是当问到你爱他什幺时开始楞住．爱一个人必然是有理由的，我固然知道．顽固也好，动情也罢．我们却是在爱的进行时中了．

在这个城市与他相遇的时候，我更加确定了我不适合这里．我应该选一处非常安静的城市生活，或一处极为腐败的城市堕落，而不应该在这样一个有着喧闹与文化氛围的城市里与亚日相爱．

而亚日却是恰恰相反的,他是一个非常适合北京的人。我说不清原因，总是觉得亚日身上散发的东西与北京这个城市几乎是一样的。

我总是笑着说他说话很官方，这种习惯在他身上刻的很深，也许商人必都是如此。他算不上儒商，即使在我的面前看起来温温尔雅，可是无形中那些咄咄逼人的商业气息在他的身上很有表现。

我总是希望，如果他在别人面前无法真我时，在我这里，他是否可以真实一些。埋怨也好，压抑也好，我都可以接受。只是他已经习惯了用一些话来遮掩，用一些笑来回避，或者沉默。

女人讨厌沉默的男子。我也一样。

我在心里骂遍了该死的亚日时，问他能否换句话来应答时，却也接受了。直到某一日，我邂逅了一位无比自信的男子后，他终日在我面前喋喋不休的说着自己的种种，展示他的优秀与成熟，惟恐你不知遇上他是我上辈子修来的福。那个时候我甚至开始思念亚日的好，与其比起来，亚日的沉默我更愿意接受。

至少，亚日的深沉有时候会给我很多思考的空间。虽然我知道这个思想只是因为爱他菜会这幺想。

也许，中他的毒已经太深。

[五]

一直未提亚日是个已婚的男人。这从一开始我都知道，而且无比清醒的知道。我没有像朋友那样埋怨他为何有了家庭还接受我，也没有侃想未来的种种。这种曾经被我鄙视过的感情竟然也会在我的身上发生，根本不知道为什幺，亦或偶然，亦或必然。

也曾在孤独的夜里想，错的究竟是谁。人们总是说爱情的道路上没有谁对谁错。如果我对亚日的是爱，那亚日对我的是什幺，仅仅是接受吗。我不敢继续想这个问题，我唯一可以做的是让可以继续进行的故事继续，让该结束的故事结束。

究竟是我们变了，还是社会变了。

当亚日的心思在我的身上有些转变的时候，我却开始不断的给自己制造矛盾了。在他愿意深夜陪着我看完一场电影时，在他愿意拖这疲惫的身体陪我吃夜宵时，内心总有声音在说，我并不幸福。也从那一刻起，我更加断定，我与亚日的这段感情必将在无声中结束。

他的繁忙剥夺了我们的时间。

一日，一闺中男友问道：他能给你的时间有多少，一周见你一次？我的话顿时在这一个问题上凝结住了。我惊恐的看着他的双眼，像一只受了惊吓的绵羊。他淡淡的笑着说他明白了，再也没有了声音。

女人是个天生爱为自己寻找借口的动物。

女人是个天生爱幻想且爱乱想的动物。

[六]

我是个很久不工作的女子，整日守着电脑，看乱七八糟的帖子，翻不同的八卦新闻。夜深的时候整理思想写一些人们爱读的故事，不写到情人生死分别誓不罢休。在我的笔下，曾有各种各样的美丽死法。

于是我变的黑白颠倒，生活在常人看来没有规律。

我是个生活在夜里的女人，埋着寂寞的毒不断的深入。而寂寞的人最大的无奈就是无法寻找一个可以掏心说话的人，于是把信任交给文字。否则真的害怕久了，我将会失去语言。

那一日，终于愿意再去正常的工作，亚日开车接我庆祝我上班。我们挑了家南方菜系的饭店吃了一通。饭后，他依匆匆送我回去，我慌称忘记带了钥匙，我听见他生气的话，告知我他最近准时在收看一部电视，时间就要到了，为何早不告诉他。我嘟着嘴什幺也没有说，难道我的暗示他不懂，非让我一个女人整天的说我想怎样我想怎样。

那夜的风吹的很动人，夹杂着寒冷。

他的车飞奔在去往可以看电视的途中，整个路上我们没有任何对话。途中我终于忍不住让他停了车，独自打车回了家。那一瞬间我以为我会哭的，可是没有，眼泪在眼睛里打转了很久终没有落下。我看见他发短信说对不起。

我十分被动的关了机，虽然我知道他不会打电话来，我以为，关掉了手机，就会关掉思想。

[七]

后来我对他的爱也变的无奈，我仿佛明白了爱情里、婚姻里种种不愿看到的现象。我已不再去说爱他，我将那份感情压的很深，已经开始学着用微笑来面对一切。

亚日或许还不知道，我爱他的那些理由，最终也会成为离开他的理由。

我选择了离开北京数日，在另一个还算熟悉的城市里，在宾馆的房间往下看，渴望生活的美好。在高层的阳台里听风的呼啸。

原本预计一周的旅游在三天后结束了，像离开时那样简单，只一台笔记本与几件内衣我回了北京。城市改变不了我的心情，可以改变的仅仅是地理位置。

我依告诉着他我回来了，他仍一口只是表示收到的口气让我再次觉得我曾昂贵的爱情在他这里无比廉价。我叹了叹气，关了电脑，坐在阳台无神的看着窗外。那是个冬天，北方无情的风就像亚日一样不懂我的心一样，吹的我手指冰冷。

次日上午，我拉着女友去逛国贸商城，在路易威登的专卖店前，我停住了脚步。我每次看到这个品牌的时候，我会毫不犹豫的想起爱情这个词。这个被定为经典的奢侈品牌，是不是跟爱情一样。

可是爱情，它究竟是廉价还是奢侈的。孰人能知？

[八]

我不愿在我的文字里记载我的爱情，而对他却是个例外。我曾因亚日记下过很多心情，有些刻意让他看见的，有些却是不想让他看见的。那个时候的确是因为太在意。

今，再写这些时，心伴回忆虽仍有颤抖，却没有了曾经那般无比灼伤的痛。我希望一切都好好的过，即使某一天，我们真的就像不曾相识过。

那句话还是记忆很深，我不会让我心爱的女人受一点点伤。

亚日没有伤害我，只是这样一段感情开始了，无形中我已经被伤的千疮百孔。我总是笑着对自己说，睡着了或许就不痛了。

我已不懂得疼痛，像永远弄不懂爱情究竟为何妨神圣一样。

我梦见自己变成一只彩蝶，轻吻花山。

他们说蝴蝶吻花山，传说变永久。

亦是偶然，亦是必然。亦或无亦。

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