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标题:
我的恋爱告终
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作者:
傻B中的战斗机。
时间:
2016-11-1 02:20 PM
标题:
我的恋爱告终
我的恋爱告终
原笔：蝴蝶菲菲
2005年是我感觉自己生活在没有空气，只感到窒息的世界里，遇到了太多的挫折，真有点缓和不过来。
真的累了的时候把所有的东西写在纸上，然后烧掉，也许这是自欺欺人的，但是这样或许会让自己觉得有那幺一点点的好过！
我终于找到足够的勇气来写下自己的故事了。
终于能够清醒地面对近日来百般缠绕我的恐惧的梦魇了。
11月8号
我安静地坐在诺大而空旷的教室里，找不到一丝想做事的情绪。于是，就以贯有的呆滞的表情坐着，看着放映灯咔”地声不亮了，象是停息了生命的阳光，忽地舍命逃到了黑暗里去，给我留下一抹空洞的迷茫。
我跟JOANNIE说：“什幺事都不想做。我想我是有些伤心的，伤心大约就是不做事的理由吧。她微微地转过头看我一下，然后又轻轻地转过去，几乎没有任何表情。转头大约只是想告诉我，（知道了。） 那一刻，我觉得自己的表情有些惊愕，然后在眼角又化为一抹朦胧的温柔。我想，自己再怎幺伤心流泪也是自己的事，永远不会成为别人的事吧。就想猫儿一样，总是在暗夜的角落里自己舔自己的伤口。血泪相融的咸腥味，那是一种怎样的悲伤呢？
我看到萍蹲在我教室门口等鸽子的样子。那双无辜无奈的眸子，与她的年龄很相仿，单纯的伤心。事实上她只比我大半年而已，但是我总认为自己能够承受比她们都还要大的悲伤。我不知道为什幺自己会这样想，也许是某个人教的，可他也完全不知道这一点。我和JONNIE离开了教室站在她的面前关切地询问，萍总是不发一言，只是一直重复着那句，我等鸽子来，我等鸽子来，我等鸽子来。我想，人们总是只愿意在自己好朋友的人面前流眼泪的，是那不争气的咸咸的液体。这快接近一年的时间里，我试图告诉我的朋友我所遭遇的所有不开心。
我们走到了对边的长凳，我让瓶坐在我的双腿上面，把脸轻靠在她同样单薄的背上，均匀地呼吸，静静地流泪，她穿着承康的外套，没有那种熟悉的淡淡烟草味，却在冰冷的空气中显得格外的温暖。静静地就被那咸涩的液体冰凉了一大片。蓝色，变得格外深邃。
望着这城市，似乎所有的东西都在视野的边际汇聚成一线朦胧，再也分不出美与丑。灰色的气压笼着整个市中心，而由于是雨后，空气却显得十分的清晰明了。我一眼就望见了那片熟悉的小丛。它们已经在遍体鳞伤中找到出路，几个月前被铲平的惨像早已消失殆尽。又是一片绿，又是一眼清亮。
我开始在一切都沉淀下来的日子，我拿起我从未碰过的香烟，我开始学会吸烟-猛烈地吸烟。因为，我觉得我有一些伤心。是的，伤心。需要一些东西来麻痹自己。那烟雾缭绕中朦胧的凄美似乎很合适。所有关心我的人都让我别抽烟，瓶，燕，JOANNIE，……可我总是继续地吞云吐雾，看着缠绵的烟雾流畅成直直的线条，在指间划过，又是一口……从来不给她们任何回应，但心里难免有些感动。反过来想，那让我开始抽烟的人一定就是坏人了。
“戒了吧”，一句又一句。让我想起以前，她们也曾用同样关切的眼神看着我，对我说，别陷那幺深。别陷那幺深？我当时一定是觉得可笑的，现在想起来更可笑。别陷那幺深。我怎幺就没听进去呢？这次，我想我会听的，抽完这包，就不抽了吧。
瘾，不在身体，而在心里。我想我是可以戒掉的。远离男人，珍爱自己，真爱生命！
我不确定我是否还能在血肉模糊中看清自己的路，我只想，我要坚强，不是伪装的。
瓶说她的一个朋友因为跟男朋友分手而想要自杀。最初嘲笑，随着脸部表情的沉淀，我却胆怯起来。我不是比那个女孩子更不快乐吗？可是，我确是没有那种将手腕割破的勇气的。我怕那殷红的液体由身体喷发而出的悲烈，那比流泪可怕许多许多。我不敢，我是怯懦的。知道自己曾被背叛过，被蒙骗了,我还自顾自地欺骗自己说，我不要残缺的爱情。既然有了背叛，就再也找不到完美了。 可我还一直等待着他。。。。。。
望着天空，想起了女生宿舍的那首歌{我不怕输}真的就像里面所说的原来天空没有一秒是相同的，就像人的思想也没有一秒是相同的，当时拿着瓶的手机拨了晖的号码，我决定放弃他了，那一刻我不想在执着了`其实我跟本就不知道自己在执着什幺`只是想珍惜而已，既然连珍惜的机会都没有，我还在等什幺呢？所以电话接通了，听到了那消失以久却让我一直期盼一直等待一直想念的声音`我什幺都没有问-只让他明确的跟我说分手两个字。他很无所谓的说出：“分手咯。” 听到了这3个字眼，我也不知道自己哪来的言语说了一声，”谢谢。“
其实我早就明白了说不说对他是没有区别的，他早在很早之前，就已背离一切。我只是自我欺骗，在期待着你的回来，所以之前我告戒自己誓言不放弃我们的爱情，我想和他有的未来。。。。。。。。。
挂断电话的那一刹那，他对我所说过的话，全齐的列入我的脑中，我假装很安定的对瓶说，我放手了，他自由了，一切都结束了，我不需要在痛苦中等待了，我也会从新的快乐起来了。 瓶伸出她的手摸了摸我的脸，跟我说：”别这样，想哭就哭吧，把一切的委屈都哭出来，别憋着。哭完了就没是了好不！`那时我的坚强彻彻底底在她的面前一下子崩溃了，才感觉到自己好久没有那幺痛快的哭，那幺的自由，那幺的放纵。。。
心好痛，痛得都能感觉到自己在颤抖`想到自己以全身心投入给了他，他竟然才是最大的欺骗者，那种自卑，摧垮了一切。输了爱情，输了自我！！！！
可是谁又知`当初我居然放下自尊，还去追取他那份稀少的感情，弄的自己骈体鳞伤。。。
想起了当初。。。。。。。。。。
给我最大的讽刺摸过于刚开始跟他交往才几天他就做错了事，我问他，他还理直气壮的对我说（”为什幺你不相信我，为什幺你宁愿相信一个不认识的人说的话也不相信我！“）这些话真让人觉得他没有背叛过，可是难道别人会一同组织起来陷害他吗，连不认识的人也无中生有？ 或许因为是他的人缘太过于虚假因此他身边的朋友出卖了他，偏偏让我知道了那个女孩的名字，事实摆在他的面前也不得承认了。
是因为他戏演的太投入，表情太过于真切，让我的心软了，还是原谅了他，我的原谅给我带来了什幺？又意味着什幺？
意味着我将一步步走进他的计划中，一步步陷进他的爱情里，他不把爱情当爱情，他只是把爱情当作一种消遣，一种让自己赢的成功的消遣，而我只是他这部爱情戏里的主角~！
和他在一起半年的时间，自己对他的爱却越来越浓`，让自己到了无法自拔的地步，原本是怎样的人就是 怎样的是改不了的，所以他还是会放错，只是我不再去挑明了，我怕失去，我明白自己已经放不掉了，我开始努力的做到最好，不再去计较，可是最后还是一无所有。
记得6月份某一晚，我坐在他的床边，看到了黑色切有长的头发，那些冰凉的物体，滑稽并伴着可笑。。强忍着痛心，还要假装玩笑式的问他昨晚你真的是一个人吗？他抱着我说，“是。”我明知道答案却还是把它藏起`还在自己的心理放进一样最重最重的东西——你给的伤心。 那时总是那幺告戒自己，是我想太多，总是编制能说服自己的理由来欺骗自己，他有原因，他是爱我的。。。
在挣扎中我自己呢？也有了叛逆，或只因我是女孩，我会怀旧，我会有突然的想念。
那之后我在你家上网遇到了以前的男友，和他再一起4年，习惯性的称呼与老公，所以那次也不例外，我在你家给他留言叫他等我回去，我以不记得那时我的心态了。
7月我们彼此都回国了，在那两个星期里，我明白了自己爱的是谁。。所以我没有做任何对不起他的事，两个星期后我回到了有他的城市。。等待我的居然是他要离开我，他给我贯穿的罪名，让我在懊悔中，和愧疚中过生活，让我认为错在我，他的离开是因该的。。。。
（真相的边缘，让我在自我朝笑中清醒！）
我总是不喜欢雨天的，可这几天的雨似乎是为我而下的。它们知道我不开心了，晚间，所有人都预备晚餐的时候，它们才淅淅沥沥地落下来。而我，此时正独个呆站幺幺茶店在茶门口拨着电话求着你的原谅。你回答说“我不会离开你，我答应你和你好好的再一起，今晚下班我找你，到时候给你电话，好吗？”我说：“恩。”之后就停止了对话。
于是在这个夜里我等待着，时间一刻一刻的过去了，深夜了我的手机并没有响起，时间永远不会因为任何事物而停留，2点了`我拨了他的电话，，，手机关机了~那时的自己已经红着眼圈，堵着鼻子，折了声音。但一屡又一屡触动心弦的旋律不断饶过脑际，于是我就带着浓厚的鼻音用哑的嗓子唱了起来。AIMINI的《烟雨烟雨》演义得心酸。
“烟雨烟雨的天际，转眼成谜就好象你，不管你是否回应，反正我认定是你，
烟雨烟雨的天际，天意要我说我爱你， 不管要等几个世纪，反正我的主角是你。“
我给他发了信息‘为什幺不接我的电话”然后带着是哭非笑的表情入睡。
可是并不坚强的我总是让两行清澈的泪流过冰凉地脸颊。
最后他依然什幺都无法理解。最后，他麻木了。沉默到死`
第2天见面了，他只是说我手机没有电了。那个晚上我直觉告诉我他会离开，他并没有真心的让彼此从新开始！因为我感觉不到他的疼爱，他以不再叫我宝贝了，他沉默了，不再开口说话。。那一夜不知道为什幺只想我紧紧的抱着他，哭了，是一种懊悔的哭，一种害怕你离开，一种真想时间能够停下害怕黎明的来临·！我不知道你是否察觉到，或许有，或许没有，一个永远我不知道的答案。
转瞬即逝，彻底
第3天他很早就要去麦当劳打工，我说我能不能陪你去，他说不行，于是我只好让他把我送到CITY那个早上很早，我一个人下了车，我一转身，你就开车走了，就这样什幺好都没有说，就这样离开了。我和他是情人节那天认识的，3月2号开始，到那天刚好是半年零两天，那一天是我最后一次见到他9月5号。
他的生日是9月14日，我买好了送给他的礼物，他没有找我，其实我心理明白的，但是我还是等，期待奇迹的发生，最后奇迹并没有出现。
早先他的行为以告知了一切，也可以说“背叛”解释了一切。
可惜，是我太笨，竟不敢不至于把我爱的人想到最坏的地步。
在他沉默的离开我的这两个月里的某一天我更新了他的在QQ你的资料，那里面记载的我没有了，显示出来的确是那陌生的名字，陌生的想念，那一秒心好碎`似乎都听到了它破碎的声音。傻傻的才知道他的心其实很早就离开了我，当初的他或许是因为寂寞而来找我，当初的他或许是因为我是你交过最小的女友，涂的是一种新鲜罢了。无形中你深深的伤害了我。为什幺一切都不跟我说清楚，他并没有跟我说分手，我气愤我不甘心，可是那又怎样，这就是命`。最后也不敢说，我能无私地成全他，那只是我的懦弱罢了。冥冥之中我还在等待一个完整的解释，一个合理的谎言，让上帝也骗我说这一切都是假的，只不过是一个可怕的玩笑。可是理智问我，自己还被骗得不够吗？
（我狂迷上了歌曲）
孙燕姿的世界里总是可以捕获我的心情。“爱情是流动的，不由人的，何必激动着要理由。”是的，有什幺理由能成为你背叛的我的理由呢？
朋友说：“ 我们一起去他的家看，看清楚了，看他还能怎幺说。”算了，算了。非得伤到彻底才算甘心吗？
“其实爱有很多选择，我也可以给他自由。”我曾说过，我会给他`他所爱的自由的。可是我给他的是不是过于放纵了，最后的结局才会是这样。不过是短短6的月的时间罢了。是一个多幺渺小的数字啊。他真的把爱情当作一种消遣，奥克兰真的太浑浊了。我佩服他`他能给了我充足的理由说我“背叛”。一句我在他电脑上留下的那句留言！ 事实是吗？是吗？真想当面的问你。。。·！
我总是哭泣的唱起那首老歌{太委屈}······
回想这个半年来的日子，我承认自己内心真扎过，叛逆过，我不敢说我付出了很多很多，可是真的到最后是全身心地投入了。我的心小小的，很容易满足，我从没有要求你什幺，我只想和你好好的在一起，我不需要你任何的东西，每天只要能看你一眼，给我我一份关心，不要不理我 ，这就足够了。
脑海里老浮现你对我说的话（是你却口口声声地说不离开我，你说你很爱我，要我生活再一起，等我大学毕业，你会娶我。，还跟我说 明年和你妈妈一起参加你的毕业典礼！说什幺带我回你的城市-苏州。）而事实是你在对我甜言蜜语时，还有另外一个女人也成了你背叛的对象。现在回想，我当时的感动真的是不名一钱，甚至蠢到极点。去TMD破爱情！我看不清楚灰褐色的镜子里，我的表情是哭还是笑。
（是该清醒了，也接受了事实。）
分手快乐，请你快乐，你可以找到更好的。”这是安慰自己的话。
爱情，谁都会有，但也都会走向终点的。就象最初我也是不相信18岁于20岁之前恋爱会有结果的。最终，谁点燃谁心中的火焰，却亲手将它扑灭。既然不能划上圆满的句号，就把它从记忆中抹杀掉。我会为自己选一副漂亮的墨镜，以免再被爱情眩晕了双目。永远对爱情失明，心里为那座，梦里的你给我的生活建造一个温暖的坟墓，祭奠。
今天是11月11日，曾经我有理无理由的欺骗自己`等你期盼你回来。写完了我跟你所有的回忆`也是我该画上句号的时候了，是该真的OVER了，从此我不会再提到你，不会`~！不会在为了你掉一滴眼泪`明天我将会是全新的自我，不会在消沉，堕落了！！！！
我不想再自艾自怜回头望了，把深爱过的人想成坏人一样。只是现在谁能教会我勇敢。明天若要象没有爱过一样，第一件事就是要学会遗忘。”不想把你想成骗子一样。但是我管所有男人叫做骗子。因为，已经不相信爱情。
Y。I。Y。O的歌在我的耳边响起 ~~~~~~~~~~~~
一直往前走
想得太多只会让自己难过，
别让过去在你耳边，
在你耳边喋喋不休，
把苦水吐完以后
不准你再啰里啰唆，
当背到极点，
你还有我陪你往前走，
又一段感情结束的太无奈
你说你这次真的被打败，
你将天空划满灰色的云彩，
期待她还会怜悯你的悲哀
我也曾有过和你同样感慨，
被最深爱的人伤重要害，
还不就这幺慢慢熬了过来
用时间学会看开，
不是你的错 不要再胡说，
别让过去在你耳边喋喋不休
至少还有我这个朋友，
听你直到最后，
想的太多只会让自己难过
而难过的人怎幺找得到出口，
不是每一场大雨后
都一定有彩虹
但是至少万里晴空
我的耳朵是你的忠实听众
把苦水吐完就不准你再啰嗦
当背到极点的时候
不能后退那就振作
一直往前走
只要还有梦
就不怕没路走
只要有路走
我陪你往前走
一直往前走
不要再回头
回头就不能往前走
只要还有梦就不怕没路走
在这座星球
有你这个朋友
我感觉够了
也真的够了
我还有什幺资格不快乐。
最后，文晖，“get off of my life,get out ofmyhead !”
我会准备好明天的微笑！
完结。
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