迷路的蝴蝶

1.

提笔的时候，眼眸穿过略为遮掩的门，家里的小狗正慵懒地平躺在阳台上感受暖阳的抚爱。轻轻地叫唤他的名字，没有目的，只是希望他能像往日一般猛得条件反射，静静地轻送一个眼神。


然后就会很开心地咧开小嘴。



我喜欢与小狗目光相触的一瞬，那短暂的瞬间，没有惊恐，没有忐忑，只是自如与平和。



在长长的似乎没有尽头的街道上行走，不知为何，内心总是会莫名的恐慌，我害怕偶遇熟人，我害怕别人亲昵地“嗨，好久不见了，最近怎幺样了”。



我会在短暂的一瞬内心挣扎，然后故作平静的诉说，只是我不敢与其对视。

我没有足够的信心来支撑，总觉得别人都是能人，可以轻而易举地洞穿自己不愿显露的那一隅。



所以我总是行色匆匆。


行走，亦是逃避。逃避，亦是一种面对。



2．

你敢于迷路，才能找到路。


不知从哪里偶得的一句话，甚为欣喜。抑或是把其作为自己这幺长时间存在于迷失状态的一种借口。


我知道自己动机不纯，那又何妨，我是需要所谓的信念所支撑的。我无法相信一个人，单纯地奔跑在人生的旅途。


这段时间，常常会一个人胡思乱想。总觉得为什幺别人能够驾轻就熟，而却一次又一次重复历史。


为什幺我比平常人懦弱。我不认为这是老天留给我的考验，反而是他嫉妒我历来所有的顺境而采取的卑鄙手段。


一个人失意的时候，总觉得所有的人都亏欠了你。所谓公平，不过是水中花，镜中月。


无休止地咒骂着你憎恶的人，无休止地怨恨别人的不谅解，无休止地怀疑人生，无休止地徘徊不前，无休止地折磨自己。

往往模糊了自己的视线。其实，爱比恨总是多一点。



3．

曾经的美好面目全非。不幸的时候回首曾经的欢声笑语实属残忍。


有些时候，竟会产生这样的诡异想法：为什幺我不是家里的那只小狗，为什幺他不是我，为什幺我非得是现在这个样子。


凭什幺。凭什幺。凭什幺。


殊不知，每一个体都有其无法言说的悲伤，每一个体或多或少都在隐忍地存活。

只是困境早已迷失了双眼。只是那双眼眸已日渐幽冷，无法再保持原有的温度。



4．

看在发生在别人身上的事情，种种不顺心，种种不如意，种种纠葛和牵绊，似乎总是小如尘埃，小如芝麻，都是无足轻重，不值一提。


可若这一切降临自己，尘埃，芝麻粒已然成为庞然大物，似乎比天还大。



人真的好奇怪。



将心比心，换位思考，这种处处昭示着平等的字眼，似乎并没有那般美好，并没有如此纯粹和真实，多多少少掺杂着“自我”。



5．


我会因为一个陌生人无心的关心而倍感温暖，却常常漠视周围最亲近的人的关爱。


我常常会自顾自地想“为什幺她不是我的母亲，为什幺我的母亲要是她”


这样的我自私，暴戾，一点都不可爱。我知道。



我会觉得他们对我的关爱是天经地义，他们对我的不理解则是天理不容，总是感慨为什幺他们不能容许一个女孩子短暂的迷茫，而又不采取任何方式应对。


我总是无休止地期待索取更多的爱。


我只知道自己是个平凡的人，只会庸人自扰。

我只知道自己是个平凡的人，我无力也无心伤害自己所憎恶的人，我只能伤害自己最亲近的人。



我喊妈妈，在平顺的时候我忘记了她的存在，在迷茫中想起来的也只有她了。



6．

我不知道自己何时才能脱离阴霾，我不知道自己何时才能迎来彩霞满天。


我总是在一次又一次逃避中蓄意伤害自己，又总是试图一次又一次满怀热忱地解救自己。


期待，渴望，企盼


这是我最后一次深陷泥潭，不可自拔。这是我最后一次被荆棘羁绊，无法脱身。



7．

有人说：每一个蝴蝶都是从前的一朵花的灵魂，回来寻找它自己。


我只是希望这只蝴蝶在浅草间翩翩飞舞的时候，回首过往，只不过一场梦魇，迎接她的是自己勾勒的繁花盛景，是通往一切美好和欢笑的征程。

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